什么叫做合约失望？

恋爱越谈越痛苦，是因为你不愿意承认伴侣不够好，心理学有一个理论，叫做合约失望，放在亲密关系中就是指，你对伴侣的一言一行有着明确的期待，而且你默认他一定要满足你的期待，一旦他做不到，你就会认为他撕毁了你们之间的合约，违反了你的预期，然后越看他越觉得不顺眼，甚至觉得自己找错了人！ 产生合约失望的本质，其实是你没有做好自我接纳与察觉。简单点说，就是因为你的自我欺骗和高标准，让你对伴侣产生了过分的期待，导致你在亲密关系中，没法得到满足。具体体现在三个方面。 第一，遇到矛盾总是急于得到明确的答案和结果当你在跟伴侣产生矛盾的时候，你非常着急去解决问题，根本不管当时两个人处在一个什么样的情绪里。 你要知道，在我们情绪激动的时候，大脑的“情绪中心”会被充分唤醒并占据主导地位。这时，情绪操控了我们的大脑，人往往是没有理智的，很容易说出一些伤害对方的话，做出一些不可挽回的事。 就好比说，男朋友答应来接你，但他却迟到了，害你等了很久，憋了一肚子的火。这时你如果不先冷静下来，那见到他的一瞬间，你就会被点燃，对他肯定是劈头盖脸一顿埋怨。可如果你给大脑充足的时间从“应激模式”中跳出来。 告诉自己，他是因为路上堵车，有不得不处理的突发情况，所以迟到了。看清事情发生的真相后，你可能就不会觉得，对方迟到是件多么严重的事了。 因为当你带着焦虑和愤怒去解决问题的时候，往往只会雪上加霜，从而点燃双方更多的坏情绪，然后进入恶性循环。 其实我们的内心本身就具有力量感和稳定感，但它只有在冷静下来的时候才能观察到我们的情绪起伏。很多时候，由于愤怒、焦虑、失望等情绪的加持，让我们过度消极的去看待问题了。当遇到矛盾时，给自己一个冷静的时间后，再去处理，你就会发现事情其实根本没有你想的那么糟。 第二，无法接受伴侣的不完美。 世界上不可能存在一个与你完全契合的另一半，期望伴侣跟自己预想的完全一样，并试图操控他、改变他，这样只会破坏亲密关系。而且，强迫伴侣按照自己的预想去改变本身就是一种边界模糊的体现。 因为你所谓的“完美”，它是你自己定义的，是受你主观控制的，它不一定就适合你的伴侣，而当伴侣无法达到你所定义的完美时，你难免会对他吹毛求疵，百般挑剔。因此，即使你打着为了另一半好的旗号去要求对方“完美”，但在对方的眼里，这个“完美”的背后就是充满了控制与压迫。 举个例子，就是当你想带着伴侣去健身，但对方却不想去的时候，你就会觉得他懒散、不上进，因为在你的观念里让他去健身是为了他的健康，是为他好。可你没想过，他每天上班很辛苦，空闲的时间，只想好好休息。你所谓的对他好，说到底，只是希望他按照你说的去做，去完成你以为的“好事”。 每个人都是独立自由的个体，都有活出自我的权利，即便是亲密关系，也应该保持边界感，过于深入对方的生活，试图改变对方的背后，实际是满足期待的自私和以爱为名的控制。 第三，对伴侣的期待过高。 很多人谈恋爱会有一个误区，觉得对方是我们的伴侣，就一定和我们心意相通，即使我们什么都不说，他也能够了解我们的一切想法，关注到我们所有的情绪。 可是，每个人的感知力不同，表达爱的方式也不一样。就比如说，你受了委屈，希望男朋友能觉察到你的不开心，可你的男朋友偏偏是个不会察言观色的人，于是你一边用沉默压抑自己的情绪，一边在心里责怪男朋友不够好，不够体贴你。 但沉默换不来理解，期待对方主动察觉我们的情绪和需求，核心其实是因为你并不接纳自己的情绪和需求，只有当这份情绪得到对方的看见和认可后，你才允许自己去表达。 这样的相处模式下，可能刚开始彼此会因为新鲜感选择忍耐，可时间久了，恋爱就会越谈越痛苦。如果你能适当降低对伴侣的期待，主动、勇敢地表达自己的需求，其实问题就好解决多了，因为沟通才是理解和共情的渠道。 说到这里，你应该明白了，接纳伴侣的不完美，接纳自己的情绪，接纳自己的需求，接纳很多事情不会百分百符合我们的预期，保留一些顿感力，学会去享受关系，而不是控制关系，这样，我们在任何关系中，都会舒服顺遂的多。